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22.01.2021

Meine mutter ist so dumm sexy fotos oktoberfest

Von Admin


Freitag 26st, September 6:49:17 Am

Meine mutter ist so dumm
Online
Sfbecket
44 jaar vrouw, Ziegenhörner
Kaiserslautern, Germany
Türkisch(Fließend), Vietnamesisch(Anlasser)
Agent, Berater
ID: 8137382711
Freunde: dedamrazbg, caramelgirl, NexGenCN, Mrs.Dinanno
Persönliche Daten
Sex Frau
Kinder Willst du
Höhe 157 cm
Status Aktiver Look
Bildung Höhere Bildung
Rauchen Nein
Trinken Nein
Kontakte
Name Sheila
Profil anzeigen: 7789
Nummer: +4930773-128-87
Eine nachricht schicken

Beschreibung:

Im März startet eine Online-Gruppe für junge Erwachsene im Alter zwischen 18 und 30 Jahren, deren Vater oder Mutter psychisch erkrankt ist. Ich habe erlebt, wie eine psychische Erkrankung eine Familie zerstören kann, wenn keiner hilft. Denn an der Erkrankung leidet nicht nur der psychisch kranke Mensch selbst, sondern auch seine Angehörigen und vor allem seine Kinder. Seit ich mit 19 den Kontakt zur Familie abgebrochen habe, habe ich intensiv daran gearbeitet, das Geschehene überhaupt erstmals in Worte fassen zu können und dann zu verstehen, was es mit mir gemacht hat und wie es mich noch heute prägt.

Innerhalb dieses wichtigen Prozesses habe ich beschlossen, hier öffentlich über meine Erfahrungen zu berichten, um so das unaussprechliche und fast schon unwirkliche Erleben ein Stück weiter in der Realität zu verankern. Es könnte sein, dass einige Stellen meines Berichts sehr unlogisch oder gar wirr klingen. Genau diese Verwirrung machte aber eben die Krankheit meiner Mutter aus. Ich möchte mit meinem Bericht aufzeigen, wie belastend die Situation von Kindern psychisch kranker Eltern sein kann, wenn sie keine Hilfe erhalten und allein der Krankheit ihrer Eltern ausgesetzt sind.

Ich möchte ihr Erleben versteh— und erlebbar machen und auch anderen betroffenen Kindern Mut zusprechen: es gibt einen Ausweg und man kann trotzdem seinen Weg gehen! Ich bin als Einzelkind bei meiner alleinerziehenden Mutter aufgewachsen. Mein Vater hat ca. Er verschwand komplett von der Bildfläche. Bis vor wenigen Wochen habe ich nie Kontakt mit ihm gehabt. Nach der Scheidung stand meine Mutter dann ganz allein mit mir da.

Mein Vater und ihr Kind sollten sie endlich glücklich machen. Was blieb war aber nur ein von ihr abhängiges kleines Wesen, für das sie ihre Bedürfnisse hinten anstellen musste. Und damit war sie wohl komplett überfordert. Sie nahm meine natürlichen Bedürfnisse als Baby als belastende Ansprüche wahr, denen sie nicht gewachsen war. Ich habe allgemein nur sehr wenige Bilder zu meiner Kindheit im Kopf. Meine frühesten Erinnerungen beginnen als ca.

Ich sehe mich im Kindergarten. Von Weitem erkenne ich meine Mutter, die gekommen ist um mich abzuholen. Noch heute sind mir meine Gefühle in dieser Situation sehr präsent: sobald ich sie erblicke, fühle ich mich plötzlich extrem angespannt, vor Angst wie erstarrt. Mit ihrem Blick durchleuchtete sie mich innerhalb von Sekunden und es war sicher, dass sie wie immer etwas finden würde, was an mir falsch war.

Das konnte alles sein. So rügte sie mich beispielsweise dafür, dass mein Lachen hässlich aussehe oder dumm klinge. Allgemein waren ihr alle Zeichen von Lebendigkeit zu viel — ich kann mich nicht erinnern, dass ich in ihrer Gegenwart mal unbekümmert oder überhaupt Kind sein durfte. Es gibt einige Grundbotschaften meiner Mutter, die mich sehr geprägt haben. So trat sie eigentlich von Beginn meiner Erinnerung an mit mir in Kontakt. Als ich kleiner war, waren die Botschaften eher nonverbal, später sprach sie viele dieser Dinge auch wörtlich so aus:.

Ich wusste dass mich all das erwartete, als ich meine Mutter im Kindergarten schon von Weitem sah. Daher mein oben beschriebener Dauerzustand aus Angst und Anspannung. In diesem verrückten Rahmen hatte ich kaum Raum, mich selbst zu entdecken und mich normal zu entwickeln. Stattdessen herrschte eine Atmosphäre der Furcht und Traurigkeit und ich stand ständig unter enormem Stress. Was genau das sein sollte wusste ich auch nicht, eben das Schlimmstmögliche.

Ich spürte einen ständigen Druck , etwas leisten zu müssen, das ich aber eigentlich gar nicht zu können. Denn jede Art von Auffallen wurde von meiner Mutter sofort bestraft. So vermied ich es immer mehr, irgendetwas von mir zu zeigen. Ich war gut darin, unauffällig zu sein. Zu gut aus heutiger Sicht. Denn so wurde niemand auf meine innere Not aufmerksam. Meine Lehrer beschrieben mich als braves, vielleicht etwas stilles Kind.

Viel mehr gab es nicht zu sagen. Ich würde sagen bis zur Pubertät war mir auch selbst nicht bewusst, dass etwas nicht stimmte. Aber dann ab dem Lebensjahr spürte ich schon sehr deutlich, dass etwas grundlegend schief lief. Nur hatte ich keine Worte dafür, dazu war das alles zu konfus und unfassbar. Und durch ihre dauernden demütigenden Botschaften hatte meine Mutter mir schon früh die Stimme genommen. Alles was ich sagte war ja falsch, da hatte ich irgendwann aufgegeben, zu sprechen.

Ich war verstummt und zog mich auch immer mehr in mich zurück. Ich war zutiefst verunsichert und verwirrt. Das was mich jahrelang verwirrte war die psychische Erkrankung meiner Mutter. Die Erkrankung kam dann vollends zum Tragen, als ich im TeenagerAlter war. Denn erklärt hat mir damals niemand, was los war. Meine Mutter kam mit ihrem Leben nicht mehr zurecht und es ging ihr zusehends schlechter.

Meine Mutter weinte sich über lange Zeit fast täglich in den Schlaf und sagte mir ständig, wie sie das alles einfach nicht mehr schaffen würde, und wie enttäuscht sie von mir sei, weil ich alles nur noch schlimmer für sie machen würde. Diese ständige Rückmeldung, so eine Enttäuschung und Belastung zu sein, konnte ich irgendwann einfach nicht mehr aushalten. Ich zog mich so tief in mich zurück , dass ich irgendwann das Gefühl hatte, gar nicht mehr da zu sein.

Im Alter von 12 Jahren brach ich den Kontakt zur restlichen Familie ab, weil ich es nicht mehr ertragen konnte, wie meine Mutter sich vor ihnen für mich schämte das sagte sie mir auch oft. Niemand meldete sich, um zu fragen ob bei mir alles in Ordnung war. Jahrelang gab ich mir die Schuld für mein Alleinsein und übernahm die Einschätzung meiner Mutter, dass ich ein unzumutbares Problemkind sei.

Meine Mutter bekam in ihrer Arbeit immer mehr Probleme und am Ende verlor sie dann den Job. Ihre Chefin brachte sie nach Hause, denn sie war wie ein kleines Kind und überhaupt nicht mehr ansprechbar. Obwohl die Chefin doch sehen musste, dass bei uns alles schief lief, verabschiedete sie sich ohne weiter nachzufragen einfach wieder.

Ein Hilfsangebot an mich gab es nicht. Nach mir gefragt oder mit mir gesprochen hat keiner der behandelnden Ärzte. Was genau sie hatte und wo die Ursachen liegen werde ich wohl nie erfahren. Es war klar, dass da etwas ganz grundlegend nicht stimmte. Die Familie und die Nachbarn guckten weg. Irgendwann wurde ich darüber selbst sehr depressiv , hatte kaum Kontakte bzw.

Ich konnte es mir gar nicht anders vorstellen. Es gab keine Oma oder Tante oder nette Lehrerin, die meine Not erkannt und mich aufgefangen hätte. Ich glaubte wohl auch, ich hätte Anerkennung oder gar Liebe von anderen nicht verdient. Ich bin überzeugt, dass diese Haltung für mich damals überlebensnotwendig war , um nicht im Kontakt mit meiner Mutter unterzugehen.

Es war meine einzige Chance, um mich abzugrenzen. Auch wenn das bedeutete, mich von allen anderen gleich mit loszusagen. Ich habe von ihr gelernt, dass so die Welt funktioniert. Sie wollen ihnen um jeden Preis gefallen bzw. Einige der Folgen werden wohl nie ganz weggehen. Ich kann nur sehr schlecht auf andere Menschen zugehen bzw. Ich nehme mich selbst kaum wahr und suche immer danach, was die anderen von mir erwarten.

Unbewusst bin ich noch immer überzeugt davon, bei allen anderen unerwünscht zu sein. Das ist ein sehr übermächtiges Gefühl, gegen dass ich immer wieder neu ankämpfen muss. Das Gute ist, dass mir das alles sehr bewusst ist. Und so bin ich bisher trotzdem gut im Leben zurechtgekommen. Ich habe einen guten Job, bin glücklich verheiratet und habe wenige, aber liebe Freunde. Und in letzter Zeit kann ich auch viel besser mit den Resten meiner Vergangenheit leben.

Ich akzeptiere mich so wie ich bin und gebe gerade innerhalb der Therapie meiner Mutter all die Probleme zurück, die sie auf mir abgeladen hat. Und das funktioniert! Ich bin für die Zukunft zuversichtlich. Denn ich habe es überlebt und fühle mich dadurch in mancherlei Hinsicht auch stärker. Das Erlebte hier und in anderer Form niedergeschrieben und mit meiner Therapeutin, meinem tollen Mann und in der Selbsthilfegruppe besprochen zu haben, hat mir sehr geholfen, mich endlich Stück für Stück aus der Sprachlosigkeit zu befreien und dem ganzen seinen Platz zuzuweisen nämlich in der Vergangenheit und bei meiner Mutter, nicht bei mir.

Vielleicht ist es zum Schluss noch wichtig darauf einzugehen, was mir sonst noch geholfen hat , diese Kindheit zu überleben. Da war zum einen das Internet, wo ich Antworten auf viele Fragen fand und auf angstfreie Weise Kontakte leben konnte. Diese waren zwar anonym und eben nur virtuell, aber das war für mich besser als ganz allein zu sein. Mit ihr hatte ich etwas, worin ich vollkommen aufgehen konnte.

Sie gab mir zumindest innerlich eine Stimme und ich fand in ihr Inspiration, Freiheit und Kreativität, aber auch Struktur und Harmonie. Alles Dinge, die mir zuhause komplett gefehlt haben. Und auch die Arbeit für die Selbsthilfe hat mir geholfen einen Platz in der Gesellschaft zu finden.

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